2014

25 5月

2014

7.15
A
时代不总是在进步,总会因为一些贱人的愚昧做法而倒退几年甚至几十年,偏偏这些贱人并不觉得自己贱,反而得意洋洋,自以为做了一件利国利民的好事。
B
仰望星空是一件多美的事情啊,每每想到不禁抬头,看到的却是被光污染成橘红的天空。稀疏的几颗星星仿佛已经定格。
何时再见满天繁星?
7.16
A
提笔忘字,着实不是好习惯。
想起原来用便签,写了几千字一不小心取消标签修改,那种心情……
B
那种纯净的女生,从小被家里圈养的女生,对男生是有莫法吸引力的。
但是一旦对男生有了依赖,缺点也是显而易见的。她会把对父母的依赖转到到男生身上,以撒娇粘人的方式展现出来,也常有很多幼稚的想法吐露。
但是,她父母受得了?男友受的了吗?
如果男生很聪明,那这个答案就是否定的,男生会忍受不住甩掉她。而她也会寻死觅活。
这种女生,宜观赏,不宜恋爱,沾上就难以摆脱。

7.18
A
国产的收费大伙儿也都快习惯了,卖码,月卡,还带商城。这年头,良心不喂狗,怎么竞争。
B
忙的没空写日记,昨天断更了一天,真可惜。

7.20
突然想起我的高三,吃饭时被人纠缠的时候。
嗯……虽然很讨厌,因为我喜欢一个人独处。但是啊,那段忙碌的日子。
为了多看些东西,而每天都迟到的时候,路上苦笑着狂奔。
因为某些事情小小感动,而突然被欺骗的时候。下定决心不再被感动。
从天桥下一次次走过,被人纠缠哭笑不得,相比这个还是更在意那时候忙着设置东西连走路时间都不放过的感觉。

B
有个朋友,现在在西藏。
希望能平平安安。

C

早上在修剪花,因为剪花用的剪刀不见了,只好用的普通剪刀。
手上满满的都是伤,叶子落了一地。生病的枝条捆了两小捆。
我想把这些枝条埋在花园里,可是妈妈不同意,于是只好把地上的叶子扫了扫聚在花根上以示缅怀。
落叶归根,你们做不到了啊……
7.20
今日无话,不能断更

7.24
不曾想忙起来四天没有写东西了

A
鬼压床了,与其说这个,我更相信磁场不对什么的。
不过真的睁不开眼睛啊,虽然我是有毅力的人,控制感觉着几乎不存在的左手狠狠地咬醒了自己。
顺带一提我是侧身睡的。

7.30

我认识一个14岁的男生,MMD模型做的很棒。当时群里就很多人说“我14岁在做什么?!”“给大触送膝盖!”这样的话。
的确,比你厉害的人的确很多,没有你厉害的人也有很多。但这不是重点,我17岁才接触的MMD,也许有的人20岁会接触,更多的人大概一辈子都不会去接触。
重点是,你开始做了吗?
就算走出一步,成为大触的也会缩短。这段时间身边很多人抱怨不知道大学报什么专业,因为完全没觉得自己有爱好的东西。他们做了17年的旁观者,直到接近成年也没发现自己要做什么。
喜欢就放手做吧,不然你永远只能仰望那些大触。不然下一个18年,你拿什么讲述的青春。

B

如果什么时候,科研人员成为这个社会的信仰,他们能买得起直升机,享受到这个社会的顶级待遇,即使醉心于科研,也有很多的人认识他们。这时候,才能看到中国的希望。
他们不求名利,不沉醉于物质需求,为这个国家做了太多贡献,但是却得不到应有的权利。
受尊敬的应该是他们,而不是那些看起来光鲜的却无比肮脏的戏子。

8.1

A
色欲(Lust)你可是因此困扰?
不,智慧能将其封印。
贪食(Gluttony)你为此犯下罪过?
是的,智慧让我储备越冬的食粮。
贪婪(Greed)你因此而烦躁?
不,适度的贪婪会让我更有动力。
懒惰(Sloth)脱离安逸让你困扰?
是的,我向往安逸的生活,但长久的安逸会让我恐惧。
愤怒(Wrath)我从你眼中看出了不耐。
是的,我在为此困扰。可是我涵养还不足够?
妒忌(Envy)你可曾因此犯下原罪?
不,嫉妒一无是处。我不会浪费无谓的时间。
傲慢(Pride)你不认为我的教义会让你平静。
是的,但我在努力改变。

B
“主可曾允许你傲慢?”少女被钳住脖子,狠狠地按在墙上,“傲慢,是原罪,这是其一。”
C
这个心结,还解不开。
D
淡紫色的六芒星一闪即逝,血花猛的绽放开来,少女娇嫩的脸庞被鲜血染红,浓稠的血顺着睫毛缓缓滴进少女的眼睛,衬着黝黑的眸显得异样的妖艳。
“杀戮不是终点。”少女捻了捻被鲜血浸成一绺绺的头发,“我愈发烦躁。”
“贪食,不是起点。”少女轻轻舔了下嘴角的鲜血,浓重的血腥味在口腔绽开,非但没带来往日的兴奋,而且阵阵作呕。
少女纤细食指上的紫色光芒渐渐散去,望着地上已经不再有呼吸的尸体,一分钟前,他还试图非礼少女。
“色欲,毁于途中。”少女后退一步,避开缓缓流向自己脚下的鲜血。
“我可曾愤怒?”少女轻轻按住胸口,心跳平稳而有力。“愤怒未曾到来。”
少女决定离开这里,鲜血的味道让她感到很不舒服。
一个胖子坐在路边气喘吁吁,向着少女伸出手:“拉我一把吧!我走不动路了。”
少女转身伸出手,染血的左脸映进胖子的眼睛,胖子脸色变了几变,猛的起身向黑暗中奔去,“不要杀我!啊…不要杀我!!”
“懦弱,落荒而逃。”少女看着胖子的身影,眼中的疑惑加深,“懒惰在何方?”
仿佛回应少女的疑问,胖子啪嗒一声摔倒在地,胸口剧烈的起伏,喘着粗气说道:“求…求求你行行好,我们无冤无仇。我知道我跑不掉,求求你放我一条贱命,不要脏了您的手。”
“懒惰,止于当道。”少女转身离开,不再理会惊恐的胖子。
少女翻过一座山,在刚被屠杀过的村子遇到一个流民,他的包袱已经被杂物装满,但他还不肯放过眼前一切能被拿走的东西。尽管他已经被压的走不动路,却还紧紧抱着包袱用警惕的目光望着少女,不愿意放下一点点东西逃命。
“你为什么成了流民。”少女望着他平静的问到。
“那群流匪屠杀了我的村子,还放火烧了它。我只是想要些御寒的衣物,不然撑不过这个冬天。”流民缩了缩身子,藏在包裹后面问,“您…您不会抢我的东西吧?”
“你不怕我杀了你吗?”少女轻笑道,她不觉得自己现在的样子像良善之辈。
“怕,但是没了这些东西我撑不过这个冬天。”
“你真的需要这么多的东西吗?”少女望着流民身上压的满满的零碎物料,俨然比他还要高。
“没有这些东西,我撑不过这个冬天。”流民重复道,仿佛这句话就是他唯一的理由了。
“贪婪,原地不动。”少女不再理会流民,再次踏步向前。
少女走了很久,连衣服上的血迹都干枯碎落。
她遇到一个美艳的妇人,在无人的角落用细长的针将一个稻草人钉死在地上,低声反复诅咒着另一个女人。
“嫉妒,在暗处潜藏。”可这些都不是少女要找的。少女很疑惑,但是不能不又一次踏上了旅途。
少女遇到了附在公主身上的傲慢,不禁开口问道:“你是最后一个原罪,难道不是答案吗?”
傲慢没有回答。
少女忽然发现公主的脸庞与自己惊人的相似,就像镜子的投影。
“我是你吗?”公主俯身看着少女,“你是你吗?”
“为什么这样说?”少女食指微微曲起,淡紫色光芒若隐若现。
“ 以己度人,将自己的感情、意志、特性投射到外部世界的事物上,并强加于人。这是这个世界诞生的原因。 ”公主突然笑了起来,又一次问道“我是你吗?你是你吗?”
“我不知道,但是我知道如何离开了。”少女微笑着施礼,“谢谢您,漂亮的公主大人。”
“我不是我,你还是你。”少女开始在飘摇的世界里前行,“这一切,只是心理投射的世界罢了。”
“我能离开的,一定能。”
【这是个自问自答的小故事,解开了我一部分的心结。看不懂也很正常,意识流严重哈哈。大概能睡着了吧,也是很困啊。】
7.10
A
 古今以来,受骗上当的人数不胜数,有人总不能理解,为什么他们一眼便能看出的骗局,那些受骗的人却执迷不悟,一次又一次地付出不可能得到回报的代价?
  其实,每个人都受过骗,任何人都没资格嘲笑别人的愚蠢。
  只因骗局针对的受害者不同,所以有人清醒有人沉迷。
  一言概之,局内与局外的区别而已。看棋的人总是清醒的,下棋的人就不一定了。

B

时光飞逝,转眼又是一个三年。
初中,我最开心也是最伤心的地方。
重要的人,都是那时候认识的。
天久,爽姐,王硕,在一起三年辅导班的日子。
每每夜里从西城笑闹着赶回家里。每一个追逐的夜晚。
夏天在辅导班腹黑的接水怂恿大家泼水的时候。
和天久一起把老师气大发脾气的时候。
冬天爽姐嘴唇冻得发紫也要把衣服给我的模样。那份感动无以复加。
辅导班放学后追赶王硕整整穿越半个小城。几个人骑着电动车却追不上一个骑自行车的胖子。
还有初二的那些同学,是最开心的回忆。
而今与代码为伴,也已经不是那个喧闹的人。也不会和遊姐笑着说,我们俩在一起就是相声现场这样的话了。
不能不说的是,谢谢遊姐,虽然你现在没时间理我,但是你是我最重要的人之一。有你引路,我才能走这么远。才没有误入斜途无法抽身。
王维玥和苏曦是初三最后才打下的交情,因为考场作弊才熟识不能不说是缘分。
说起来接近苏曦是有目的的,张乐为喜欢苏曦,让我帮忙打打关系,最后误打误撞我和苏曦成了好朋友。事实证明追人这件事还得自己来。
冯璐呢……好久没联系,好久好久。腾不出时间也不知道说什么才好。
洛洛这次考的很好,应该能报一个很好的学校,以后和我也是不一样的路。
说实话,我不后悔走上代码这条路,虽然没日没夜为了一些问题甚至要透支精力,但是这是简单而充实的日子,我从没有一个假期如此充实,可以自己支配学些喜欢的东西。
学起代码没完没了,有时候也会挂掉基友电话,虽然很抱歉但是道歉的话紧接着又被更多的事情冲走。
对不起,没有和你们联系。
但是,我都在心里从未忘记!
同样是灿烂的繁星,也会有不同的轨迹,请别忘记我,是你的好兄弟。

C
每次听到:“女生不用太努力,将来有男生养。”这类的话,都恶心的想把说话的人拍死在地上。
女生长得好看不是资本,能有几年青春昭华,一哭二闹三上吊,来来回回就那么几套在一起久了,等他完全了解了你,又怎么可能有耐心看你可笑的举动。
只有不断充实自己让对方保持新鲜感,才能长久稳固。这条对男生女生都试用。
如果二十几岁还在伤春悲秋,被感情羁绊困扰,那这辈子基本可以定性社会底层了。

D

人不能一味向前冲,偶尔回头看看,知得失明心境,夯实基础对将来是有大作用的。
但是切勿沉溺,缅怀即可。过去不能重来,不要把时间浪费在无用的伤感中。
F
悲哀的人最悲哀的地方在于,他们并不知道自己是悲哀的。

7.11
A
今天没好好学JAVA,该死。

B
突然在想,比较久的一件事了。
男生家很有钱,是开发商。
女生父亲是民工。
男生在父亲工地玩时结识了她,十几岁的年纪。
男生对女生很好,很喜欢她把她当妹妹看。
但是再大些文化差异打了,他们两个还能有这份纯真的友谊吗?
有必要考虑下。

7.12
A
千古以来冤枉登徒子先生了,作为楚王的臣子,见到宋玉那样的美男子频繁的进出后宫,向自己的主上谏言,乃是尽到了臣子的责任。
  倒是宋玉显得小气了些,说什么东邻姑娘美艳无双趴在墙头看了他三年,他依然毫不动心,这本身就虚伪了,不是大丈夫作为,更不是君子的行径,徒耗人家姑娘的三年青春,喜欢就说,不喜欢就拒绝,拖了三年是何道理?满足自己的私欲?这本身就是私德有亏的表现。
  再看登徒子,他的老婆很丑,宋玉笑话人家登徒子面对丑妻却诞育了六个孩子,这正好说明人家夫妻琴瑟和鸣,从人伦到孝道都不曾有亏,前唐尉迟恭那样的粗汉都知道糟糠之妻不下堂,宋玉作赋让人家蒙羞千年,为君子所不齿。
B
知者不博,博者不知。善者不辩,辩者不善。
C
今天背了60多个单词,看了3集java,但是感觉还不够……还不够……

7.23
A
白天有些懈怠,又来了个小白,耽误了不少时间。
总之今天没学java,单词没落下。
嗯……今天该罚!
不自觉就懈怠了,好讨厌啊。意志一定要坚定坚定再坚定!
B
网站流量不如意,每天都在烧钱啊……
喵的,好讨厌啊。
C
师者,传道授业解惑也,默默无私的将毕生所学教予徒弟,不计报酬,不计辛苦,寒暑不改。风雨无阻,就像”就像那油灯,默默的点燃自己,照亮了别人,燃烧得越快,灯油也消耗得越快,直到油尽灯枯”
所以说,老师不是盏省油的灯
D
不论做人还是做事,都要对自己有一个清醒理智的认识,就算自己没有这个认识至少也得请一两个有这种认识的人随时在身边提醒自己是个蠢货,别干出格的事,更别干超出智商范围而且玩命的事,蠢并不丢人,干出的事情把旁观者蠢哭而自己浑然不觉,自我感觉非常良好,这才叫丢人而且这种人的寿命通常不长,很少有活到寿终正寝的。

7.14
A
下午去了一趟表哥家,他从小眼睛不太好,我们眼中的东西在他眼中是扭曲的,走路都是深一脚浅一脚的。
在我小时候,他能勉强走路。有次我扶着他甚至走了五公里远,那时候我去他家常他一起玩的,因为他没有朋友,很可怜。
但是总感觉像施舍一样,不由得愧怍。
他的弟弟脾气很差劲,印象深的事有次摔了他的MP4,那时候MP4还是很值钱的,而且是他唯一用来娱乐消遣的东西了。
之后见到他,很落寞。不管怎么说,他只是看到的世界和我们不一样,思维和常人无异。
但是他没说什么,没上过学,从小就在家里,需要父母照顾,也许他根本没机会说出这些话。
再之后,他拿着板凳和他的弟弟打了一架,总之下手很厉害。
多年的委屈一并爆发,但是最后还是要回到原来的生活中去。
就像小小的浪花,总会是要回到水里去的。
后来因为学习的关系,就没什么时间去他家了。
前天,昨天都去了一次,不过都是匆匆而过打了个招呼。
今天因为一点事不能不停了一会。
房间里只有三个人,十几岁的表妹在电脑上玩斗地主,我拘谨的坐在表哥旁边。
不知道说什么好,感觉是两个世界的人,但是心里有个声音鼓动我说点什么,不能让表哥感觉被冷落。
等了很久,表哥扶着板凳向着我走过来,还有些不好意思。
他拿了根巧克力棒,正想撕开又想起什么,赶紧递给我:“你知道我前段时间去哪了吗?”
我犹豫了下,他出去看病的事情我是知道的,但是说出来会冷场,于是就小小的撒了谎:“不知道,去哪了呢?”
“去南京看病了,你看药还在那里没吃药。”他指了指一遍小桌上的药,又低下头看着脚尖。
“看的不错吧?”我真没想到自己会说出这种废话,简直和平时判若两人。
“嗯,之前我都不敢睡床上了。”他指了指一边铺在地上的凉席,又强调了一遍,“都不敢睡床上了。”
“嗯……”我着实不知道怎么接下去,忽然每分每秒都像是煎熬,不由得期盼姑姑快些回来我就能解脱了,但又为这种想法羞耻,他没有朋友,和他多说几句话又能怎么样?
“我病好点,能走了,就是能走了,我带你们去南京玩。”因为常年不出门病态的脸上突然涌出兴奋的神色:“真的,我一定带你们出去玩!”
………..
最后离开时,他告诉我:“明天来找我玩啊”
心里不禁一阵难受,闪避过他的目光:“有空就来”
“反正都放假了,天天都有空吧?”
“我看看吧…看看吧”心里愈发的难受,难道要说我已经变了一个人,我已经长大了,我们不在一个世界了吗?难道要让他伤心吗?
我逃也似的离开了,带着深深的愧怍

14.7.5
A
决定恢复写日记的习惯。

B
最近心情很一般,烦心事不大但是不断。
约摸晚上十点,回家路上从KTV路过,路边有三个男生一个女生,初中生模样。
这么晚不回家,家里肯定担心的吧。
突然想起初中同学,初一时就不是处女了。
后来听到过很多她的传闻,裸照被男生私下传啊,被人性虐等等。
总之很肮脏的。
高中时候,摇身一变身边男友无数。
真不知道这些人是怎么想的,还是不知道她得过去。
再说几天前Cu的截图,总之就是女生怀孕后被抛弃之类老套的情节。
但是没人同情她,男生这时候无比一致的唾弃,即使从来没有女朋友。
我也是一样的态度,这种人就应该落井下石才是。
没文化的悲哀。
不是我看不起乡下女生,家庭文化与教育的差异,导致了悲剧的循环。
书香门第的大家闺秀,就不会被男生一点口舌之利迷失方向。
那些早早谈恋爱的女生,已经踏进了悲剧的循环。
你为什么要放羊?/赚钱/为什么赚钱?/娶媳妇生孩子/为什么生孩子?/放羊。
永无休止的,悲剧的循环。
除却某天,有一个孩子突然醒悟,张改变自己的命运,才能挣脱这循环。
一个家族的沉淀需要三代才能有真正的底蕴,我觉得优秀的基因是会遗传的。
不然,为什么现在的有钱有势的,追溯上去很多依旧是地主老财的子孙,即使文革如此打压也依旧再次站在金字塔高层?
扯远了。
也许今天这个少女不会回家了,也许这就是她堕落的开始吧?
所以说,为什么要谈恋爱呢?
只不过是身体在激素刺激下的一串电信号罢了,甚至于我已经能通过心理暗示建立和解除这种东西了。
被欲望蛊惑的东西,也配叫爱?
看着路灯蜿蜒到远方,夜市也逐渐热闹起来,学生和民工行色匆匆的从身边走过。
突然有些悲悯。
啊,是呢。
别人的路,和我有什么关系呢。
她们崇尚的“人生得意须尽欢”,和我何干?
在十几年后醒悟过来,痛苦也不是我承受。
呐,是吧?
又何必做圣母点醒她呢。
C
我觉得早恋,家长责备孩子时也要反省自己。
我有一个朋友,因为父亲脾气很糟糕,她就很喜欢大叔类型的男生,并且总是试图在这些人身上找到缺失的感情。
如果家庭幸福美满和睦温馨,家长足够重视孩子,是少有女孩子愿意去恋爱的。
因为心已经被爱满溢了,又怎么会容得下陌生人。
7.6
多少要写,断更可不好
A
解决了个心事,不过麻烦更多了,但是都能应付的。
迟早能做完的。
B
手机刚刚沾水了,屏幕不太好用。
要不要换手机呢?
7.7

日记日记
A
网站告一段落,花了一天回到正轨了。

B
有点眼睛疼,为什么白天总想不起来写日记呢。
说起来,今天下午头晕的紧。你对身体怎么样,它就对你怎么样,真是来的快啊。
C
睡前好饿,吃了一小包青豆。
但是怕胖……
说起来几天前,姐姐做梦梦到我怀孕了,还生了孩子,纠结我为什么生孩子时急醒了。
虽然有在说胖啊什么的,但是绝对不是胖到小腹凸起像怀孕啊。果然梦常常荒唐。
D
脾气不太好,自己觉得,总想训斥人。
总之盛气凌人惯了。
在家都要发霉了,挑个天出去散散心吧,跑步不算散心。
只是还有那年谈得来的朋友吗……
F
我讨厌胸大和吃不胖的人,这种人总是秀优越,根本不理解我这样想吃不敢吃每天要跑3小时维持体重的人的痛苦。
总之做代码什么的不运动,好容易胖啊……

夜安

7.8
起床了,加油!

A
深夜
很烦,我想早些睡觉,偏偏不能如意。
小区的网络DNS都出问题了,进不去小队的主页,感觉很别扭。
木灵写了个短篇,挺赞,突然就想写了。
但是没时间……

B

小队越来越大了,越来越多的事。
真是累啊……开始完全没想过会有这些事。

C

讨厌的人和事,权限狗什么的。
算了,不理了。

D

马上就零点了,还在烧水。
困啊……
一天看两集JAVA,开学前就差不多了。
学着练着,开学前就能会点实在的了。
最近事真多
东东看到有人说主题做的不好什么的,真是呵呵。
圆角处理了就够良心了,没有人做你一个也用不上,狗娘养的伸手党。

E

最近脾气不大好
不过换人来被拉着熬夜还眼睛不好不舒服,脾气还不一定有我好。
越大越没脾气了,也不热血了。
也好也好。都这么走过来的
既然无法改变,就顺应吧。

7.9

A

一整个下午都在做连环梦。
梦的开始是房间里有奇怪的声音,然后醒过来,妈妈和姐姐在我房间里说话,紧接着响起我自己的说话声,四处寻找声音源头,感觉身上好冷,醒来发现自己在睡觉,但是感觉很困又睡了,过了段时间起床,告诉喵帕斯斯自己做了奇怪的梦,但是不久后又发现自己是在做梦,反反复复的梦靥缠扰着,最后一次醒来无力的咬了一口胳膊,很疼,还好真的是醒过来了。

最近真的很累吗…

6.26
很糟糕,真的。
很多时候我根本不会发说说说自己病了怎么的,因为完全是家常便饭,死撑下就过去了,发说说以后很多人关心啊,虽然很感谢但是不知道说什么才好,因为一味的逞强惯了反而不会回应别人。

每次发完说说,就会觉得贱人就是矫情,但是也会觉得无助,或者是自嘲,反正就这副残破的身躯死掉了才好。

我是个很糟糕的人,比如说别人的告白,会很恶趣味的拒绝,甚至偶尔还会弄出花样,伤害别人。

所以我觉得生病是做那些事的报应,自己这幅摸样是自作自受。

被人问起“JAVA进度怎么样了?”只能回复“还是那几课吧,没大往前学。”之类的。就会被说“你好懒,我都超过你xx节课了”。

但是哑然,这段时间真的很糟糕,大病小病不断,尤其是眼睛,经常看不到一小时就会流泪,偶尔还会恶心干呕。

每次被别人这样说,经常恨得掐自己不争气。也不知道有没有气哭,总之很多时候看着屏幕眼泪就会滴在键盘上,然后关电脑时默默的擦干键盘。

很委屈吧,闺蜜叫我出去时说就像变了个人,张口闭口就是代码之类的,也不讨论女生之间的话题。

缄默,我不知该说什么好,她口中的男神像距离我十万光年,已经没了当年陪她胡闹的心情,也找不到更多的话题。

不知不觉已经变成了庞然大物的空间,让我不知所措。

不是这样的…不是这样的…..

我只是想保留ACG调查小队,但没想到有一天它会在另一个地方变得庞大。

但是他们都不在了啊…当初的队友,只有虚无一个人还在。

那天看到夏子的电话,突然感觉好伤心。

是呢,都散了。

我也想努力做的更好啊!这样想着入睡。

起床时,却是昏昏沉沉全身酸疼。

该死…又病了啊,还不如死掉。这样自暴自弃的想着,却还要按时起床装出一副精神的样子,免得一大早就被训斥。

在我家,没有赖床,也没有病假,我必须要精神饱满的度过每一天。

又是压榨自己,不知不觉就陷入了恶性循环,直到某一天,压断维系身体最后的那根弦。

最恐惧的是突如其来的眩晕,一个趔趄撞歪书架还好,我已经能面对那些书砸在身上面不改色的接受疼痛。

但是那天在洗手间,突然晕倒一下栽向镜子,说真的我都以为自己要完蛋了,结果镜子异常的结实,留住了我一条小命。

于是我就变得小心翼翼,偶尔做出的事情在别人看来不可思议。比如要穿过车流湍急的马路,我足足等了半小时。

但更多时候还是不要命的,比如没研究完东西,是绝对睡不着的,哪怕已经困的只能眯着眼看屏幕。

弱者就要有弱者的自觉。这样想着的我不由得一次次去追赶别人的脚步。

有时候做出一道简单的题,却在说:“因为我是天才嘛。”之类的话,也许别人看起来很可笑,会说:“对啊,黑猫和9一样聪明。”

那是我对自己的暗示,很多很多时候,我要花常人四五倍的时间才可以理解一段新的逻辑,如果再不自己给自己些暗示,真的,真的撑不下去,也没有信心再撑下去。

很抱歉说这些无意义的话,但这才是真实的我,脆弱,怯懦,笨手笨脚,就像琪露诺一样。

很委屈,被人说不是用心建站了,还有被人说“不懂”是口头禅时,真的很委屈。

我想学会更多的东西,但是我没有那么多精力,也不是能融会贯通的天才,但是我在努力,如果让你们生气了,真的..真的对不起….

明天,明天醒来,一定还你们那个坚强的黑猫。

在此之前,我一个人,静一静。
6.13

初夏轻语
【单独看虽然不影响,但是没看过前作的人有的地方会觉得莫名其妙。】
艾兔对着“暂停营业”的牌子犹豫了一小会,才推开冷饮店的门,遊遊正笑着望着她:“要来点什么?”
“柠檬茶,越酸越好。”艾兔放下包抬头望遊遊疑惑的问“这家店……”
“前段时间无聊,就做了点小投资,毕竟我从小就没接受把钱存起来的教育。今天不营业,我就是这老板娘。”遊遊把两杯柠檬茶放在艾兔面前桌子上拉开椅子坐下,舒了一口气道,“我回来了。”
“真没想到…..”艾兔用力吸了一口柠檬茶,酸溜溜的说道,“我经常来的这家店是你的,以后忘带钱就报你名字好了。”
“好啊,蹭吃蹭喝无所谓,但是想出门至少吃一公斤的东西怎么样?”遊遊搅着杯子里的冰块含笑问道。
“得了吧,还不如杀了我。”艾兔轻轻咳嗽一声望着遊遊问,“你这次回来…她们知道吗吗?”
“当然不知道,只有你这个大闲人在家,我可不在这节骨眼上耽误她们学习。”
“也是啊……一晃三年就这么结束了。”艾兔长叹一口气,“最可惜的不是高中没留下回忆,而是我们也走到了这一步。”
“嗯。”遊遊纤细白皙的手指轻轻搅动着杯子里的冰鱼,虽然模样可爱却奈何看者无意。
“还记得我们那一年认识吗?我死缠烂打的跟着你,用现在的话‘土豪我们做朋友吧’那种没见没皮的纠缠,说起来,都五年了。”艾兔苦笑一声“那时候你还和我们玩,还带着我这个废物,想想那时候都把你当信仰对待,恨不得为你去死。真快啊…..”
“我还没放弃,只要你走到下一步,我会帮你的。”遊遊顿了一下,“有效期是我忘记之前。”
“是呢…….”圆滚滚的冰鱼撞击着杯壁发出叮当声,艾兔好像看的入迷没有了下文,小店安静下来。
“还记得七年之约吗?”艾兔突然发问,却还在盯着冰鱼一幅专注的模样,“那时候立下这些誓多傻啊,都有谁走了?”
“都走了。”
“啊…是吗。真可惜,那七个傻子当初还说七年后无论是不是朋友都要在一起聚一次呢。”
“没人愿意提了,只有你。”
“是吗?有个傻子把这看的很重呢,小艾呢,小艾也忘了吗?”艾兔低着头眼泪啪嗒啪嗒砸在裤腿上,“最天真的小艾也忘了吗?”
“她没有勇气,所以也忘了。”
“视网膜脱落后遗症真是多啊,冷气飘进眼睛里眼泪就止不住了。”艾兔吸了一下鼻子,接过遊遊递来的纸巾擦干泪,“不提这些了,我讨厌傻子。”
“最近怎么样?”
“还能怎么样,三年缺失多少东西已经数不过来了,不过我反而看开了,总感觉像是花盆里的小草,拼命想汲取水分却无处施展。遊遊姐,你想我了没?”艾兔突然没头没脑的咧着嘴问道。
“如果你争气些,我会想着你的。”
“喔…….”听到这句艾兔反而笑的更开心,“每次别人说我好贵冷艳、不好追一类的,我就想把他们按在水里,他们只知道我不好追,却不知道我苦苦仰慕者遊大女神从不回应我的感情。”
“你喜欢女生的事情不已经人尽皆知了吗?”遊遊淡定的看着艾兔问。
“你想好怎么拒绝我了吗?我可很难缠的。”艾兔吸了一口柠檬茶托着腮看着遊遊说。
“开始是把我当作你的弱点,现在只是把这作为诱饵,如果你还真的喜欢我,那倒是真的有好处。”
“是呢,我有一个梦想就是做遊姐的小秘书,每天跑跑腿胸无大志,还能偶尔享受被调戏下。”
“如果你有这么天真。”遊遊轻笑道,“那我的公司就连渣都不剩了。”
“哈哈,你知道的太多了。”艾兔不禁笑出声来,“这几天我就在怀恋过去,那时候我还是真的蠢萌,和人说话动不动就脸红,也没什么心计,直到遇见了你。但是我不后悔哦,这是我活到现在最幸运的事情了,真的,说多少次我都不后悔,虽然遇到你是我最倒霉最狼狈的时候,但是你愿意培养我真的我最大的幸运。虽然我现在依旧活的很狼狈啦,但是不能想象没有遇见你你的生活多么可怕。”
“说这些做什么?”遊遊含笑望着艾兔,切下一小块芒果用小刀挑着喂进艾兔嘴里,“为什么不见脸红?”
“我第一次唆使别人打缠着我的男生时,好几晚都没有睡好,那是你刚开始教我。” 艾兔不客气的把芒果咽下去拿起一边的小刀从遊遊盘子里又刺走一块大的;“多没品位啊,把芒果削皮吃,就不能切刀花吗?”
“你知道我手艺好,那一套没必要给你看,何况我专门支走了店员。”遊遊笑起来很好听,而且带着不由自主的让人亲近的温和感,所以即使艾兔每每张扬自己是跟遊遊学的心术也没人相信,毕竟艾兔那种动不动拿人做实验的举动怎么都不像是遊遊这种大姐姐角色能教出来的。

6.12
初中同学在空间刷旅行记录“在路上”,附着几张自己的自拍。
已然不是记忆中的眉眼模样,略狐媚的眼角轻佻的上挑。
是路选择行者,还是行者选择路。
她亦是被路选择。
多好笑,我记忆中是她清纯的模样,和她在路边开怀大笑的日子历历在目。如今看她狐媚的笑。
“我不想长大。”还记得朋友在高一结束时抱着一摞书对我叹息,“如果都不改变该有多好。”
曾经这样想过,无比渴望。
能在最美好的时间遇到你们,将时间永远停住。
渐渐的麻木,当初的热血和梦想,平息以后,已经不再回想。
“基友你还记得吗?那时候高中刚入学时,我们两个有多讨厌虚伪的同学。”突然提起,电话那端沉默了下,笑着说:“那时候多幼稚啊!”
是呢。多少有点遗憾呢。

6.9
凉薄不过人心,在利益面前,根本没有气节可言。
有一个挺要好的同学欠我一些钱,在离校前没想和她要回来。“嘛,都是同学,最近手头又紧,算了回来再给我吧。”
然后呢?
我真真切切的急着用钱,提前两周告诉她,却是嬉皮笑脸的“我怕还钱以后就不联系我了,先欠着吧。”再到“我不想还了你能怎么样?”最后撕破脸关机,挂断电话,突然就笑了。
就100啊,原来所谓的情谊不值100元钱。这是多可笑的事情,可笑的我满心悲凉。
如果说我为什么执着于那100,一来是急用,真心差那100元钱买东西,二来,她借我钱时是我比较穷的时候,那次编辑打来300稿费其中200都借给了她。
就是说,我本来就拮据的生活费又被她压榨, 因为她心中不值100元的情谊,我把生活费一再压榨。
那段时间是创作低谷,每千字才给三元钱,她借走的钱是我黑白颠倒顶着黑眼圈赚来的。
她家很有钱,衣服都是脏了就扔掉,从来没洗过衣服的大小姐,每天买几十元零食,玩游戏几十几百的砸进去,就因为这点钱翻脸。
可笑可悲,人能有多丑恶?

3.27
多久未曾看到澄澈灵动的眸,仿佛无限生机却隐约可以看到对世界黯然的失望,抚摸着我的头告诉我,这是唯一的种子,我是唯一的。
公主大人,多渴望能再次相见, 能被你拥入怀中是莫大的荣幸。
公主大人,我想您。曾经赴汤蹈火的疯狂已然不在,但这些年你给我的改变,赐我的公理,将我从混沌中拯救。
当初在你的黑暗世界行走的我,在死寂中搅出波动的我,笼罩在你的黑暗中手足无措。我那份绝望,仅仅是灰白,在你的世界里甚至就像光,那份摄人心魄的死寂啊。
遊姐,或许不刻骨铭心,但这份思念却真真切切想要被传达。
谢谢了,遊姐。
我需要你,遊姐。
困在笼中安然的鸟儿,要忘记了飞行啊!

3.29
A
“她为了一个人可以放弃最喜欢的人。”
“怎么这么变态?”后面两个女生刻意提高声音。
你们不说,我还真没发现自己这么变态。或者是我忘了自己竟然这么变态。
爱情的事情,我是不相信的。抛弃就抛弃了,扔下一个人也没什么大不了。
为了一个人放弃另一个人,那是你们不懂的友谊。
或者说,物欲横流的时代,所谓的爱情是什么?

B
用我的过失挖坑,自是不介意的。但是贪心不足想用过失活埋我,那就做好引火烧身的准备。
为了让人远离我,这般强行制造的过错,你觉得真的能扭曲什么吗?

4.3
可曾期冀出现奇迹,渴望生命,却在死亡边缘挣扎。
可曾对未知恐惧,明明想鼓起勇气,脚步却踌躇不前。
用灵魂交换奇迹,在生命尽头和丘比定下契约的她,没有选择,唯有接下魔女的种子。
孤身奋战的她,在诡异的乐声中,度过了一个又一个不眠之夜。
她明白,若是死亡,便会被诡秘的结界吞没,失去曾存在的痕迹。
她渴望,有人陪伴,消灭阴暗的绝望,将这份希望传递。
焰酱阻止小圆定下契约的时候。来战!是她的回应。
无法理解暗处的人看到光芒,即使将双眼灼伤,也义无反顾拥抱。
迎接她的是死亡,夏洛特的巨口将头颅吞没,遮住了希望的光芒,将引以为傲的头饰用鲜血浸泡。
在黑暗中舞蹈,却无法触摸近在咫尺的光芒。是了,用死亡终结绝望,是魔法少女最好的归宿。被称为深渊的死亡,又怎会容忍生命的舞蹈。
愿你在另一个世界与光明相伴,不再孤身一人,一切安好。

4.8

既然已经选择了这个专业,就要坚持到底。
“当初报这个的,全校就我一个,走的时候真悲凉。”看到吧里有前辈这样说。
隔着几年的时光,也依稀可以看到他当初离开时孤单的背影。
选择了计算机专业,就意味着曾经引以为傲的技术,将泯然众矣,会有更优秀的人,用光环将我遮盖。但是对自己的突围从未终止,开发又怎样,以后的时间里,要孤寂的与电脑相伴,也许是想要的生活,也许不是。
到开始了呦,和高中的告别。

4.9
百度出了些问题,搜出了一个无名的贴吧。
刚好点进去,是个人贴吧,记录了吧主的成长。
莫名的共鸣,就像拂开日记的灰尘,不经意闯进他人的过往。
轻轻的翻看了两页帖子,没有留下什么。置顶帖下的帖子,写着:今天系统提示我吧主取消了~
他放弃了这里,在2014.1.14,与过往告别。
莫名的宁静,点下了关注。也许再也不会有人更新了。
谢谢你给替我驱散这份焦躁。

4.15

手中的红豆面包变得索然无味,尽管已经阵阵反胃,但依旧强迫自己用力的吞下去。
这样对吗?选择了这样一条路,连自己都没有自信。
或者说,还能做什么。
被逼迫来到这条崩坏的道路上,一而再再而三不受掌控的下坠,明明以为踏在坚实道路上却彭的一声再一次下坠。
往日不停的批判与否决,如今已经到了无所批判的境地,甚至是将往日的罪一再审判。
我到底在做些什么?当初所谓叛逆的路,又是否能和父母指出的道路相比?
停止自我安慰,向麻木的心脏,狠狠的划下名为清醒的伤痕吧。

5.22

如果非要我说喜欢和爱的区别,那喜欢是占有、掠夺,你喜欢一朵花,就把它摘下来,玩腻了以后就会将它丢弃。爱是守护、责任,你爱这朵花,为它捉虫除草,留下花种待它明年再开放。
5.20

喳喳————
“唔……”少女呻吟一声慢慢睁开眼睛,蜷缩的身子也舒展开来,窗台上两三只圆滚滚的麻雀,正欢快的叫着。“嗨……小鸟。”有气无力的打了一声招呼,少女缩了缩头抱紧被子准备重回梦乡。
“呜啊……睡不着了。”约摸过了一刻钟,少女抱怨的说到,窗台只剩一只小鸟了,喳喳叫了几声,歪头看着少女。
“过来,过来~”少女懒洋洋的伸出一只手,平摊开想让小鸟跳上开。可惜小鸟不怎么识趣,叫了一声反而退的更远了。“教科书上果然是骗人的……”见小鸟戒备看着自己,少女不由埋怨一句懊恼的放下胳膊,“都是被吃货抓怕了。”说到这里,少女不再理会小鸟,起身开始从床上扒拉被压住的衣服。

5.17

猛的趴在书架上,仿佛凌空般突如其来的眩晕。
我说你啊,又是这时候买……”
啪嗒——
一本书落地的声音,高高的一摞书紧随其后的砸了下来,哗啦啦的像鸟张开翅膀,砸在身上发出沉闷的声响。
痛苦的攥紧手机,耳机里依旧是幸灾乐祸的声音“怎么,书架倒了吗?”
眩晕一阵接一阵的袭来,感觉像被掏空一样窒息,耳机里的声音依然在继续,手指按向耳机插头想让这可恶的声音消失。
指尖用力的按压,终于让这声音扭曲,趁着眩晕消退一些,恨恨的对着手机低吟一声“闭嘴。”难受的抬起头试图看清眼前的情景。
啪嗒——压背上的书也终于落在地上,眼中的世界分解成左右两个视角,横七竖八躺在地上的书等着被整理。
真是糟透了……自怨自艾的想着,耳机里响起布料摩擦的沙沙声,讨厌的声音又响起来“你这样迟早有一天晕在路上,被货车碾成两段。”
“闭嘴!”看到手机屏幕眩晕再一次涌了上来,仿佛冰冷的蛇爬上脊背,不由得放弃了挂断通话的打算。
“哈!你不知道,我那天吃早饭时那人的头就在我脚边被碾爆了,白花花的脑浆溅在我胳膊上,还是热的……”声音的主人带着病态的兴奋讲着。
“闭嘴!变态!”感觉好些了,眼里的世界重新回归成一个整体,“然后你胃口大开看着无头尸体点了一份豆腐脑对吗?这件事你已经重复了很多次。”
“那你知道那天我点的豆腐脑是什么味道的吗?”话锋一转竟然让问题变得不可理喻。
“我不想和你沟通。”屏幕被手心浸出的冷汗打湿,不知触动了哪里接二连三的震动。
“不要~你不喜欢人家了吗?我多嘴了吗?不要嫌弃我啊~人家最喜欢你了!~”声音突然变得可爱起来,像被主人委屈了的猫,“之类的,你只会讨厌。”声线一转变得冷漠起来,“如果你不想死的话,就像个正常人活着。”
“真是别样的关心呢。”风带起窗帘,阳光照进阴冷的房间,耳机里的声音已经在讨论夏天穿什么样的裙子才好看之类正常女生之间的话题了。
“是梦吗?”
“当然,你已经睡了17年。”声音洋洋自得的回答,“如果你还要睡下去的话。”

6.3

痛苦,比他们知道的还要糟糕。
但还想给自己更多的枷锁,强迫忘记这些。
一两周之前,楼上住户心肌梗塞死掉了。阵痛的心脏是不是也要到极限了,我是不是也要离开。
经历过死亡才知道生命多么宝贵,濒死的绝望是多么难忘。
眩晕时手机脱手掉在两步远的地方,手上的针依旧在缓缓注射进冰冷的液体。
是呢……不由得闭上眼,我拿不到它。眩晕接二连三疯狂的涌上来,连胃里的未消化的食物仿佛也要被裹起。剧烈的咳嗽着已经被憋的脸颊通红,恶心,眩晕夹杂在一起,仿佛咳嗽声也变得飘渺,像另一个人在走廊那边。
真狼狈啊,这具残破的躯体。擦掉眼角的泪水,抬头看了下头上的盐水瓶。
还有很多啊……
我讨厌打针……
如果有更多的事情砸过来就好了,那样就能忘记痛苦了吧?

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